30. Recenzie de Carte -- Opreste luptele pentru putere: cum sa rezolvi luptele emotionale cu copiii tai

Autor: Jan Faull, M. Ed

Anul publicarii: 2000

Editura: Parenting Press Inc

Pagini: 127

Site-ul autorului: www.raneydesign.com/janfaull

Cartea este disponibila in limba engleza.

Ar trebui sa citesti aceasta carte daca…

Vrei sa inveti cum sa nu intri in conflicte puternice cu copiii tai.

Pe scurt…

Aceasta carte se ocupa de problemele zilnice pe care parintii le au cu copii ca, muncile casnice, timpul de culcare, temele, curatenia sau conflicte mai puternice. Este o carte extraodinara: se citeste foarte repede, este usor de inteles si are foarte multe exemple.

Ideile Cheie…

Acordarea de optiuni

• Atunci cand ii oferi copilului optiuni, asigura-te ca le poti indeplini pe oricare ar alege-o
• Copiii trebuie sa fie responsabili de alegerile pe care le iau. De exemplu, fiica ta se inscrie la cursuri de inot, apoi decide ca nu vrea sa mai mearga. Este important ca ea sa se tina aceasta decizie pana la sfarsitul sezonului.
• Indruma-I pe copii printr-o serie de optiuni care duc catre competenta. Pune intrebari si ofera optiuni care ii vor permite copilului tau sa reuseasca.

Conflicte mari pe care intotdeauna le vei pierde

• Copiii au in control multe comportamente ca mancatul, dormitul, atitudinea. Ii poti oferi alimente foarte sanatoase, dar daca copilul refuza sa manance, nu il poti forta sa o faca. Si, nu vei putea sa il fortezi sa doarma. Nu poti controla atitudinea unui copil intr-o anumita situatie, dar poti impune limite comportamentului sau.

Comunicand o dragoste neconditionata copilului tau

• Spune-I ca il iubesti, imbratiseaza-l, fa-i masaje. O alta modalitate este sa te uiti in ochii lui cu o privire care sa exprime dragoste. Este important sa participi la activitatile lui si sa ii urmezi instructiunile. Observa atunci cand copilul intra si iese din camera sau atunci cand vine sau pleaca de acasa.

Accepta sentimentele copilului tau fara sa incerci sa le schimbi

• Poti empatiza cu el dar opreste orice comportament negativ. De exemplu, un copil este gelos pe sora lui mai mica si o loveste. Este in regula sa spui: “Inteleg ca esti gelos pe sora ta mai mica, dar nu iti permit sa o lovesti”.

Ajuta-ti copilul

• Este bine sa il responsabilizezi, dar atunci cand acesta este stresat de un anumit lucru, de exemplu, daca si-a pierdut tema, este in regula sa il ajuti. Folosesti aceasta experienta ca una de invatare.

Pasi spre actiune…

• “Cand trebuie sa spui nu, spune da altui lucru”. De exemplu, ii poti spune nu baiatului tau care vrea sa mearga singur in parc cu un prieten, dar daca te intreaba daca poate face macaroane, chiar daca va face multa mizerie, raspunde-I afirmativ. In acest mod, ii vei satisface nevoia lui de independenta.
• “Ofera optiuni, negociaza sau fa un compromis”. De exemplu, un copil nu vrea sa poarte o anumita pereche de incaltaminte la scoala. Poti sa ii oferi posibilitatea de a alege intre doua perechi de incaltaminte, iar daca nu functioneaza, poti sa ii ofera optiunea fie sa mearga incaltat la scoala, fie descaltat. In acest exemplu, fiica a fost un pic jenata sa fie lasata la scoala fara pantofi, asa ca i-a pus imediat in picioare.
• Dezvolta un program stimulativ dandu-le posibilitatea de a lucra sau nu, pentru o recompensa”. De exemplu, copilul tau isi doreste o naveta spatiala Lego dar nu isi face treburile casnice. Poti sa ii oferi naveta spatiala ca recompensa a indeplinirii treburilor casnice. Cu toate acestea, programul stimulativ este folosit pentru o perioada limitata de timp. Odata ce obiceiul se transforma intr-un tipar, sistemul de recompense este redus treptat. Trebuie sa fii constient de faptul ca vor fi zile in care copilul va alege sa munceasca sau sa isi faca treburile casnice. Ii poti aminti in mod prietenesc, dar nu te implica emotional in alegerea copilului de a nu munci.
• “Ofera optiuni care conduc la consecinte diferite” De exemplu, tatal isi doreste ca cei trei baieti ai sai sa se dezbrace de hainele cu care au fost la scoala cand ajung acasa. Tatal ar putea tipa la ei din alta camera sa isi dea jos hainele. Ei l-ar putea ignora. Apoi, tatal ar intra nervos in camera si le-ar spune ce sa faca. Astfel, tatal a pus o regula, televizorul nu se deschide iar frigiderul ramane inchis pana cand nu isi dau jos hainele de scoala. El explica regulile si motivele. Cei doi baieti mai mici se conformeaza. Cel mai mare este furios, dar datorita faptului ca tatal a fost consecvent, in cateva zile si baiatul cel mare se va conforma.
• “Ajunge la un compromise prin negociere”. Unele conflicte mai puternice trebuie sa treaba prin anumite negocieri in care sunt implicate si membrii familiei. Problema trebuie identificata clar, trebuie aduse idei noi. In cele din urma, trebuie sa se decida asupra unei idei care ulterior este puna in aplicare.

Citate…

• “Conflictele puternice sunt lupte emotionale intre parinti si copii asupra controlului. Tu trebuie sa ii inveti, antrenezi, influentezi, sa ii tii copiii in siguranta, sanatosi, sa ii inveti valorile, si sa ii indrumi pana cand sunt destul de maturi sa o faca singuri. Pe de cealalta parte, copiii, isi doresc independenta, isi doresc sa isi poarte singuri de grija. Tensiunea naturala care apare intre cele pozitii poate rezulta intr-o lupta emotional a dorintelor care este un conflict puternic”.
• “Parintii trebuie sa gaseasca un echilibru. Acordarea de prea multe optiunii si decizii copilului tau devine permisivitate. Este modalitatea prin care spui “Fa ceea ce iti place”. Acest lucru ii transmite copilului ca nu ai interesul sau energia sa-ti pese de ceea ce fac. Vei evita permisivitatea mentinand controlul in domenii pe care familia ta le valorifica. Atunci cand ii permiti copilului sa faca anumite alegeri si decizii care sunt importante pentru el, stima de sine va creste intr-un mod sanatos.

Statistici si Lucruri Interesante…

• Parintii aflati in pozitii de putere la locul lor de munca gandesc ca ii pot dirija pe copiilor lor in acelasi mod dictatorial.
• Parintii care simt ca au putina putere nu isi pot controla comportamentul acest lucru conducandu-I la puternice conflicte emotionale. De exemplu, o mama care are un sot dominant, ii va domina pe copiii ei. Pg 94
• Parintii perfectionisti simt nevoia de a controla comportamentul care deviaza de la standardul lor . De exemplu, parintii nu le vor permite copiilor sa poarte haine care nu se potrivesc.
• Parintii care au asteptari nerealiste fata de comportamentul copiilor sau despre reusitele acestor pot sfarsi prin a avea puternice conflicte.

Cum a schimbat modul de a-mi creste copiii…

Mi-a placut foarte mult aceasta carte. M-a ajutat sa imi dau seama cand sunt in conflicte puternice. M-a ajutat sa inteleg de ce copiii mei au nevoie cateodata de control si putere. Este bine sa stii ca este in regula ca uneori sa nu ii dai drumul situatiei iar in alte cazuri este mai bine sa o indepartezi.

© 2014 The Family Resource Library